Cerise sur le ghetto
"Je n'ai qu'un mot à dire : bien joué."
“Article” de l’association de chasse au féminin :
“Pour la saison 2013, d’autres activités sont prévues, ball-trap, rallye promenade… Réalisées en fonction du nombre de participantes et participants, nous ne sommes pas misogynes, alors inscrivez-vous en répondant à nos invitations, merci.”
Ben heureusement qu’elles ne sont pas misogynes ! Sinon, bonjour les parties de chasse au féminin…
Le commerce, ça mène à tout. Morceaux choisis :
“Outre le fait que mon curriculum vitae n’attire pas votre attention, sachez que je suis le profil qui sort du lot. En seulement 3 années, j’ai réussi à collaborer avec les plus grands renoms de l’ameublement, de l’électroménager et des galeries d’art. Cela étant dit, c’était dans le domaine du transport, toutefois une prestation de service équivaut à une prestation de service même si votre domaine d’activité est la communication.”
“Mon portefeuille client m’ont permis d’entretenir des relations durables avec des décisionnaires qui m’apprécient à ma juste valeur, en ayant su les convaincre et les satisfaire par des services qualitatifs ainsi préserver l’image des deux parties. L’image, parlons-en, autour d’une table, je suis mordu des relations humaines (du contact humain), il y a des personne qui acquiert des compétences par les voies traditionnelles (études) et d’autres de façon inhérente, autodidacte pour ma part.”
“Si toutefois, la rémunération annoncée est relative aux objectifs, il va falloir verser quelques gouttes d’encre supplémentaires.”
“Nan mais vous pouvez pas comprendre, vous êtes pas cinéfilm, vous !”
Un client (qui accessoirement essaye de se faire passer pour un Anglais avec un accent de Sarreguemines) à l’ouvreuse qui lui conseillait de regarder le Total Recall de 1990 plutôt que son remake (je confirme, cette charmante jeune femme n’est pas cinéfilm)
Et pendant ce temps, Courtney Love, bas résille déchirés, mascara dégoulinant et haleine à la Sue Ellen, préparait gentiment des cookies à Chandler…
Une stagiaire à sa tutrice : “Y a une faute dans votre mail… “Je vous remercie pour la célérité dont vous avez fait preuve” : il manque le b dans célébrité.”
(Lara Julien, sors de ce corps !)
“Impossible n’est pas un mot que je pratique.”
Lara Julien (ça m’avait presque manqué, tiens), aventurière des mots (et utilisatrice de sport, donc)
“Je ne peux jamais me reposer et ça, c’est fatigant.”
La mère d’un ado fan de Lady Gaga, épuisée d’être (probablement auditivement) fatiguée…
“C’est là qu’on se rend compte de tous ces professionnels qui sont spécifiques dans un domaine particulier.”
“On est au bout d’un projet trianal.”
“Pourquoi scénariste de BD plutôt que scénariste de roman ?”
“Ouh là là, je m’emmêle les tuyaux !”
Ceci expliquant probablement tout cela…
“Le cigare faisait partie intégrante de Carl B., créateur de la marque automobile.”
Ah, Luxembourg, que tes rédacteurs francophones sont facétieux ! C’est qu’il n’y a qu’un endroit de l’anatomie masculine qui puisse accueillir un cigare…
“Ah oui, parce que la cigogne est une personne qui a assez peur.”
Lara ‘WTF’ Julien, experte en expertise (désolée, je suis à cours de qualificatifs les-bras-m’en-tombesques)
